Yo

Al principio crei que la vida lo era todo, era para disfrutar, vivir, amarla y soñar con ella, pero con el tiempo me di cuenta que la vida se vuelve tu enemiga, te hace pasar por los peores momentos, tratas de salir de ella, pero no puedes, te quedas estancada, sufres, lloras, ya no sueñas, el unico sueño que nos acompaña es el dejar de vivir, me cuesta contar esto pero un 27 de agosto del 2005 intente suicidarme en mi casa, estaba sola, habia vuelto del colegio pero con muchos problemas en mi familia, ya mis padres se habian separado y yo vivia con mi padre, ese dia llegue a mi casa y como siempre no habia nadie, al llegar a tu casa y sentirte sola, que nadie te escuche y que sientas que ya nada importa, más mis problemas familiares y le sumamos mi primera desilución amorosa, mi vida estaba hecha mierda, aunque mis amigos me subian el animo y todo eso, yo sentia que era lo más insignificante que existia en el mundo; cuando deje todo en mi casa mi padre me llama para darme el sermón de la tarde, nunca olvidaré esa palabra que más me marcó en mi vida: VERDADERAMENTE TÚ NUNCA VALDRAS NADA, no saben como me sentí cuando escuche eso, mi mente se oscureció, no queria saber nada de nadie, fue de repente cuando me encontraba en el baño cortandome mis brazos mientras en mi boca mordia mi polerón para no gritar del dolor, pero aún asi me sentia un estorbo en la vida, ahi fue cuando mi mente colapsó, fui en busca de los somniferos que mi papá tenia en su pieza y me tome todo el frasco, creo que pasaron unos minutos y fui a la cocina, cerre puertas, ventanas, todo, me encerre en la cocina y abri la llave del gas, esa era mi manera para acabar con toda esta vida desastroza, lo unico que recuerdo de ese momento fue que me senté en el suelo y me dormi ¿ Cuanto tiempo pasó? no lo sé, solo sé que cuando desperte estaba en el hospital y al lado estaba mi hermano mayor mirandome y me pregunto ¿Porque?.

Con el transcurso de los dias me enteré que mi padre cuando llego a la casa me encontro tirada en el piso y se asustó, llegaron al hospital y estaba a punto de entrar al estado de coma, si mi padre hubiera llegado 5 minutos despues, no estaria escribiendo esto.

Pase una semana en el hospital, recibi visitas, cariños y apoyo, pero me quedo dando vueltas en mi cabeza la pregunta de mi hermano ¿Porque?

Y hoy si te puedo responder hermano; porque estoy harta que me trate mal en esta vida, en creer en las personas, en tener que escuchar todos los dias de la boca de mis padres que soy un estorbo para ellos, el tener que soportar que la gente me mire como un bicho raro en la calle, el tener que decepcionarme del amor, el saber que para nadie uno no vale nada, fue por eso que decidi suicidarme, y no me arrepiento de eso, no me arrepiento de nada.

¿Porque recorde esto? porque hoy estoy pasando por lo mismo, aunque les diga a mis amigos que saldré adelante, que nada me pisoteará, estoy mintiendoles a todos, se que tarde o temprano terminare en el hospital otra vez, lo peor de esto es que ahora estoy sola y me da miedo volver a caer lo mismo.

Tengo miedo, mucho miedo, me siento sola, sin sentido en nada, hoy deje de creer en la vida.