domingo, 1 de agosto de 2010

Cambio

Chicos he decidido dejar este blog, proximamente lo cerraré, asi que siganme en:
http://el-principio-de-un-fin.blogspot.com/

miércoles, 28 de abril de 2010

Rechazos (...)


Suspiros (...)

De que sirvieron vivirlos?

Estoy muriendo de frio, mis manos se congelan y mis lágrimas me queman, me cuesta recordar tu mirada fria y tus palabras punzocortantes.

Acaso no entiendes?

Que hago para que me creas?, tu rechazo me duele, me daña, me mata, me enloquece.

No es obsesión, no es una equivocación, es amor (...)

Y la noche llegó, y mientras la habitación se oscurece, el silencio otorga. Me gustaria escuchar otra respuesta, me gustaria creer en otra historia, en la historia que yo me inventé. No la llamaré como un Cuento de Hadas, pero me llenaba de esperanzas.

Porqué no aprendo mi lección?

En este momento te odio y te amo, por lo que me haces, por lo que vivo, por lo que siento, y aunque muchos me digan que de vuelta la página, estas en todas las demás.

Tal vez me queda arrinconarme en mi pieza y seguir derramando mi tristeza y pensando (...)

Qué pienso?

En como poder quemar tu recuerdo (...)


Acabo de desgarrar mi alma

jueves, 8 de abril de 2010


El viento se siente distinto hoy, más frio, más cruel, más triste, más unico.

Me gustaría describir todo lo que mi mente razona en estos momentos, pero ni yo soy capaz de entender que estoy pensando. Y prefiero caminar (...)

Cerca del mar, mis pies hundidos en la arena, un atardecer especial, y la soledad absoluta acompaña mi momento.

Quisiera creer que el atardecer es la señal de que alguna vez te volveré a ver, volveré a sonreir, volveré a ser feliz.

¿Cómo la melancolia se transforma en mi permanente adicción?

No lo sé, jamás lo sabré, lo que si sé es que lo que llego a sentir es fuerte, es puro y unico.

Y todavia sigo pensando, mientras el sol comienza a quemar el horizonte, cuando será el día en que vuelva a encontrarte. Semanas, meses, años, la eternidad completa.

Oscureció, el sonido del mar endulza mis oidos, endulza mi alma, calma mis sueños.

Y sigo aqui, entendiendo, comprendiendo que los temas del amor no se deben razonar, ni analizar, se sienten, se viven.

Aún no lo vivo, aún no lo siento, y mientras la luna ilumina mi cara, veo como las olas se recogen, como yo recogo mis lágrimas (...)


Lo peor, es que el agua es fría y cala mis huesos, como la pena que siento

domingo, 14 de marzo de 2010


Otra vez (...)


Tengo que entender que las oportunidades se me estan acabando y si no te digo lo que siento en estos momentos, creo que nunca más te volveré a ver.

Yo siento algo por ti, entiende eso, si las cosas se me hacen dificil para estar a tu lado, no uses esa excusa para decirme "adiós"



Definitivamente me da miedo perderte

sábado, 13 de marzo de 2010


Deberia contar las veces en que he pensado como volver a conquistar tu corazón

Me gustaria calcular la energía mental que he gastado cuando pienso en ti

Me gustaría saber cuantas noches me he desvelado preguntandome porqué no estoy a tu lado (...)


Son millones y millones de preguntas que tengo aquí, en mi corazón, el mismo que lleva noches interminables sin detener su tristeza, y la verdad es que ni yo sé como detenerlo, como calmar esa sed de amor que me esta pidiendo, y no de cualquier persona, sino solo de ti.

Dependo de tu mirada, de tu voz y mi nostalgia, dependo de la distancia y la tristeza, de las noches eternas; jamás seré de ti, ni tú de mi, porque llevo años tratando de llegar a tu lado y cada paso que avanzo, tu cedes uno.

Pero no quiero rendirme, por eso estoy aqui, por ti, por ti, solo por ti.
Feliz Cumpleaños querido, un regalo adelantado para alguien importante
(Necesitaba una forma de decirte esto)

viernes, 26 de febrero de 2010


"Deberia existir la cura para todos los males"


Mi abuelita siempre me decia eso cuando me veia llorar desde pequeña, según ella cualquier cosa que pasaba me afectaba más de lo que debia, y solo se pasaba con un abrazo y un "estoy contigo".

Han pasado los años (....) y sigo llorando.

No es que me guste llorar, pero es la única manera de desahogarme, de limpiar mi alma, de sacar todo lo malo, y llorar es mi única arma (...) y en silencio, que nadie me vea.

Si existiera la cura para todos los males, no conoceria lo que es el dolor, ni la tristeza, ni el amor (oh dios), ni nada, pero como nos facilitaria no pensar y sufrir por esto.


Aunque pensadolo bien, prefiero estar llena de males, porque no quiero perder mis sentimientos

jueves, 25 de febrero de 2010


No lo creo, me cuesta entenderlo, es irracional lo que uno debe vivir, porque la vida es como una montaña rusa, es la sensación de adrenalina más impactante que vives, sientes todas las emociones en un mismo momento, eres feliz, luego triste, te enfureces; es la sensación más extraña que vivimos todos (...) Y la odio, con todas mis fuerzas, porque viviendo mi mejor momento, debo acabar con él.

Es verdad yo estuve en el peak de la montaña y ya es hora que baje de ella para volver a lo que es real (...)


Volveré a comprar un boleto para ese juego, me gusta ser feliz

miércoles, 24 de febrero de 2010

Fue y será


No fue nada de fácil para mi decirte adiós con un beso mientras de mis ojos caian lagrimas de dolor, porque sabiamos que ese seria tal vez el unico momento en que estariamos juntos y ya nunca más nos volveriamos a encontrar.

Me abrazaste fuerte, susurraste mil veces Te amo para mi, dijiste que jamás me olvidarias, y fue asi, aún en las noches tu & yo nos recordamos siempre, como quien recuerda lo más añorado y deseado en su corazón.

Mi recuerdo, mi dulce recuerdo, aún vives en mi, no te irás jamás, ni el más doloroso hecho que pueda pasar borrará tal vez la mejor época de mi vida. Cuando te conocí.


Pero hoy lejos de ti, el amor sigue en mi, me gustaria saber si en ti sigue también

lunes, 22 de febrero de 2010

Lost


Me pierdo facilmente, lejos de lo que llamamos realidad y deseo quedarme ahi, no avanzar, odio el avance, porque no puedo retroceder, porque no puedo solucionar el daño que deje atrás, soy culpable de todos los crimenes del amor que se han cometido, soy culpable por haberme enamorado incredulamente sin entender que el amor es pasajero y no duradero, jamá entendi el juego del amor, jamás comprendí que amar es de 2, lo que yo hago es I D O L A T R A R, porque a mi nadie me ama, nadie muere de amor por mi, porque no soy nada, la nada misma, soy ese pequeño ser que solo sirve para pensar, pero jamás amar.

Me cuestionaré siempre, porque tuve que sentir amor, no debia, debia ser esa persona fría que siempre he sido, calculadora y meticulosa, no haber abandonado mi manera de ser, y fue porque conocí eso que llaman amor.


Hay momentos en que escribo sin pensar

jueves, 18 de febrero de 2010

Hubiera

Hubiera deseado llegar con las mejores noticias a este lugar, pero el miedo que mi tiempo se acabe, comienza a aterrarme a un limite en el cual solo quiero explotar.
Son millones de sentimientos, millones de cosas por decir, sin nisiquiera sacar un pequeño sonido, es raro, es teneebroso, pero es obvio, el miedo me corrompe la piel al punto en que en cualquier minuto grito, lloro...
Tengo miedo a lo que viene, en todo aspecto, sé que desde este año todo cambiará a mi alrededor

viernes, 8 de enero de 2010

Reflexiones tardías


El jueves luego de terminar unos trámites para la Universidad, decidí ir a la playa a caminar, estuve toda la tarde ahi, sentada mirando el horizonte y tratando de entender que me pasó en estos ultimos 7 años, que fue lo que hizo que mi mente, mi vida y mis pensamientos cambiaran tan de repente, finalmente no llegué a una conclusión exacta de esto, pero me di cuenta que hubieron hechos que me dañaron y trate de ocultarlos. Desde que mis padres gritaban en casa, discutian, su separación definitiva, el cambio de colegio, mi primer rojo, mi primer golpe, mi primer pololo, mi primera desilución amorosa, las mentiras de muchas personas, entre miles de cosas, fueron afectandome como persona. Me gustaria que muchos hubieran conocido lo que YO era antes, era totalmente contraria a lo que hoy soy. Me da pena ver como estoy, me da tristeza ver que mi vida tendrá un final horrible, aunque muchos traten de que doble el destino hacia la felicidad, creo que será dificil. Me queda el consuelo de disfrutar lo poco que me queda, con personas que estan conmigo y tratar de hacer que mi final sea lo menos doloroso posible.


Es mejor darse cuenta de la realidad en la que vivimos, aceptarla y convivir con ella

miércoles, 6 de enero de 2010

La incoherente


Ya está

Anoche colapsé por dentro, mientras oia gritos, mi corazón empezó a acelerar y de mis ojos caian lagrimas. En ese instante no podia calmar mi cuerpo, estaba desquiciada, tenia ganas de desgarrar mi piel, gritar y desaparecer. He tenido esos deseos de tomar un arma y matarme, si matarme, suena fuerte decirlo pero es asi. No tiene sentido sufrir. Tengo un sentimieno de culpa que no me deja vivir, pero culpa de que?, aún trato de recordar que mierda hice mal, a quien maltrate, a quien asesine, a quien dañe, pero nada. No se, me siento mal, cansada de tanto luchar por ser feliz, no me importa si tengo ropa o comida, si tengo novios o amigos, solamente pido ser feliz, que cada vez que despierte sea sonriendo y no llorando. Estoy dentro de un juego maldito sin salida, todos dicen que siempre hay salida a todo, pero no quiero llevarme 10 años mas buscandola.


Estoy cansada de despertar, cuando será el dia en que no abra mis ojos nunca más?

martes, 5 de enero de 2010

Solo es cuestión de (...)


Algunas veces me quedo sin palabras para expresar muchas cosas que tengo guardadas en mi alma, no sé, tal vez me desahogo escribiendo o haciendome daño. Es cuestión de cada uno saber como solucionar su vida, la mia no tiene solución, creo que mi vida esta escrita en una hoja y tiene una sentencia muy horrible, una sentencia que lamentablemente no tengo manera de esquivarla. Confusiones en mi interior hacen que de vez en cuando este ida, lejana de todo y de todos. Soy especificamente yo, y nada más, tengan pena por mi!!!


de todo lo que digo, soy mi mayor incoherencia pisando este planeta