viernes, 28 de agosto de 2009

Desperté


Hoy al despertar por primera vez en mi vida no pensé en ti, pensé en mi y en otra persona, me asusté al principio, porque esto no es normal en mi, además ¿porqué pensé en esa otra persona?, ¿acaso te estoy superando?, tal vez.

Puede que sea para mejor, como tú me dijiste, esto se debe superar, y sabes que asi será, te superaré y cuando te vea, serás un pasado y podre decirte en tu cara SI SOLO SOMOS AMIGOS, espero que no te arrepientas de esto tú.

Por otro lado, me quedó dando vueltas en mi cabeza esa persona, estas entrando muy fuerte a mi vida, pero NO! STOP! es necesario que por un buen tiempo deje de amar.

jueves, 27 de agosto de 2009

Yo


Al principio crei que la vida lo era todo, era para disfrutar, vivir, amarla y soñar con ella, pero con el tiempo me di cuenta que la vida se vuelve tu enemiga, te hace pasar por los peores momentos, tratas de salir de ella, pero no puedes, te quedas estancada, sufres, lloras, ya no sueñas, el unico sueño que nos acompaña es el dejar de vivir, me cuesta contar esto pero un 27 de agosto del 2005 intente suicidarme en mi casa, estaba sola, habia vuelto del colegio pero con muchos problemas en mi familia, ya mis padres se habian separado y yo vivia con mi padre, ese dia llegue a mi casa y como siempre no habia nadie, al llegar a tu casa y sentirte sola, que nadie te escuche y que sientas que ya nada importa, más mis problemas familiares y le sumamos mi primera desilución amorosa, mi vida estaba hecha mierda, aunque mis amigos me subian el animo y todo eso, yo sentia que era lo más insignificante que existia en el mundo; cuando deje todo en mi casa mi padre me llama para darme el sermón de la tarde, nunca olvidaré esa palabra que más me marcó en mi vida: VERDADERAMENTE TÚ NUNCA VALDRAS NADA, no saben como me sentí cuando escuche eso, mi mente se oscureció, no queria saber nada de nadie, fue de repente cuando me encontraba en el baño cortandome mis brazos mientras en mi boca mordia mi polerón para no gritar del dolor, pero aún asi me sentia un estorbo en la vida, ahi fue cuando mi mente colapsó, fui en busca de los somniferos que mi papá tenia en su pieza y me tome todo el frasco, creo que pasaron unos minutos y fui a la cocina, cerre puertas, ventanas, todo, me encerre en la cocina y abri la llave del gas, esa era mi manera para acabar con toda esta vida desastroza, lo unico que recuerdo de ese momento fue que me senté en el suelo y me dormi ¿ Cuanto tiempo pasó? no lo sé, solo sé que cuando desperte estaba en el hospital y al lado estaba mi hermano mayor mirandome y me pregunto ¿Porque?.

Con el transcurso de los dias me enteré que mi padre cuando llego a la casa me encontro tirada en el piso y se asustó, llegaron al hospital y estaba a punto de entrar al estado de coma, si mi padre hubiera llegado 5 minutos despues, no estaria escribiendo esto.

Pase una semana en el hospital, recibi visitas, cariños y apoyo, pero me quedo dando vueltas en mi cabeza la pregunta de mi hermano ¿Porque?

Y hoy si te puedo responder hermano; porque estoy harta que me trate mal en esta vida, en creer en las personas, en tener que escuchar todos los dias de la boca de mis padres que soy un estorbo para ellos, el tener que soportar que la gente me mire como un bicho raro en la calle, el tener que decepcionarme del amor, el saber que para nadie uno no vale nada, fue por eso que decidi suicidarme, y no me arrepiento de eso, no me arrepiento de nada.

¿Porque recorde esto? porque hoy estoy pasando por lo mismo, aunque les diga a mis amigos que saldré adelante, que nada me pisoteará, estoy mintiendoles a todos, se que tarde o temprano terminare en el hospital otra vez, lo peor de esto es que ahora estoy sola y me da miedo volver a caer lo mismo.

Tengo miedo, mucho miedo, me siento sola, sin sentido en nada, hoy deje de creer en la vida.

La Despedida


Nunca pensé que volveria a ese lugar, me habia prometido no regresar nunca más a ese parque, habia decidido cerrar esa etapa y comenzar mi vida otra vez, pero fue un impulso de volver otra vez para ver si quedaba algún resto de nuestro amor, llegué a nuestro asiento y no estabas, claro que no estarias, pues tu comenzaste una nueva vida mientras yo sigo recordando tu amor, soy una estupida, me dijiste que continuara mi vida, que comenzara a buscar mi futuro, eso trato de hacer, pero mi futuro era contigo. Muero por volverte a ver, no puedo superar mi pasado, no puedo, esto es más que yo, esto se llama amor, pero un amor olvidado, un amor sin rumbo, quede amando yo sola, sentada en este asiento, rodeada de hojas y con el recuerdo de esos dias, lloro por mi y por ti, porque todavia creo que entre nosotros se podian mantener la relacion.

Special Needs


Una necesidad especial eras tú, hoy ya no.
Conclusión:
Continuar con mi vida y tú sigue con la tuya.

miércoles, 26 de agosto de 2009

Hice la última llamada esperanzadora....
me cortaste
sabes qué?
vive tu vida, espero que alguien pueda valorar el verdadero amor que estoy dispuesta a dar

Llorando me dejaste, sabes que te amo

Esta decidido, siempre fui vulnerable ante todos, fui pisoteada, maltratada, insultada; pero ya no más!, me cansé de mendigar por amor, me cansé de estar bajo el podr paternal, se acabó esa niña que creia en sueños, en vida, en amor, en un cuento dulce, no MÁS!

acaso no merezco ser feliz?

si, me lo merezco, he dado todo en esta vida y no he recibido nada, mi corazón, mi cuerpo y alma estan dañados, pero esto me ha enseñado que en la vida debemos ser fuertes, que no debemos soportar que nos maltraten, que nos HUMILLEN, nunca más lloraré por un hombre, nunca más sufriré por no ser aceptada por mi familia, nunca más!!!!

Anoche me di cuenta de todo, anoche me di cuenta de la gente que esta conmigo y son pocas y valoro su preocupación, pero a todos los que llame y mande sms JODANSE! porque no contarán conmigo cuando me necesiten.

No me interesa que me trate de mala persona ni nada, es mi vida, es mi futuro, es mi FELICIDAD que esta en juego ahora!

Ahora me preparo con ganas y fuerzas para rendir la prueba (PSU) y sé que me irá bien, lo sé, estoy convencida que mi vida tomará un nuevo rumbo, un rumbo del cual no me desviaré.
No sé
me hubiera gustado creer más en el amor
No tiene sentido luchar por ti

No lo creo


Es imposible que te olvides de mi asi de la nada, que me muestres indiferencia y que no sea nada para ti, ¿Y donde quedo el amor que sentias por mi?, no sé, de verdad no sé que pensar, mi corazón esta herido, mi cuerpo también, sé que acá puedo decir todo lo que oculto, mis miedos y mis esperanzas.

De verdad quiero que me lo digas a mi cara que ya no me amas, que lo nuestro fue una aventura, que para ti YO no era nadie y como TODOS lo dicen, soy un estorbo.

Pero dimelo a la cara y no temas. Ah!! verdad!! me dirás que como no te voy a ver no tiene sentido que me digas eso!!

¿Acaso todo lo que hice por ti lo mandas a la mierda?

¿Por qué a mi?

Ya no quiero creer en el amor, no me quiero volver a enamorar

martes, 25 de agosto de 2009

Silencio


Solo eso dice mi corazón silencio, porque necesita pensar, razonar, sanar lo que alguien le provoco. ¿Sabes que le pasó a mi corazón? quedó mutilado de dolor, quiso ser amado, pero fue negado, estuvo dispuesto a dar todo, pero esa persona no entendio, no espero, no quiso amar a este corazón, ¿Cúal fue mi error?, todavía me pregunto qué pasó aqui, proque di todo por ti, di mi alma, mi vida, mi razón y ¿no fue suficiente? ¿acaso faltó algo? pero ¿qué cosa? y simplementes te quedas en silencio.

Algunas veces me pongo a dudar si realmente lo nuestro tenia futuro, si nosotros eramos uno solo, pero cada dia, hora, minuto y segundo me doy cuenta que no fuimos nada, que di más en esta relación y tu nada.

Me gustaria que encontraras a alguien mejor que yo, que haya sido capaz de darte TODO lo que yo di por ti, si la encuentras me daré cuenta que tienes suerte, porque personas como yo, nunca habrá.

Corazón roto, sediento de amor, descansa en paz, alguien deseará que le demos el cariño que ya fue rechazado.

Solo eso


Solo fue eso, una mirada, una sonrisa, una señal que entre los dos habia algo más, que entre nosotros existen 3 palabras que nos unen y aún así AÚN ASÍ! tuvimos que terminar. ¿Cómo el amor dura tan poco me pregunto yo?, que ahora somos simples amigos y mientras tanto mi corazón sediento de tu amor llora oculto en mi cuarto y no lo puedo calmar.

Odio tu indiferencia, odio esas palabras tuyas que dices que "podriamos haber seguido", pero entonces ¿por qué no?.

Simplemente yo me respondo eso...

entre tu & yo puede que no haya existido amor

lunes, 24 de agosto de 2009

Te confieso


Te confieso que hoy puedo sonreir, que no lloraré más por dolor sino por alegria, que seguramente pensaron que caeria y que no volveria, pero debia aparecer un amigo para decirte, incluso zamarrearte y gritarte que no todo esta perdido, que la vida continua, que debemos dejar partir a ciertas personas que te llenaron de felicidad a tu corazón, pero que no eres capaz de sostener una relación, que es hora de comenzar una nueva vida, una nueva visión, tal vez un nuevo amor, todo depende de uno, si quieres salir de esto hazlo!, no te dejes vencer por nada del mundo, si yo cai miles de veces, incluso intente buscar la escapatoria más fácil, pero aqui estoy, y no me iré y seguiré luchando por sonreir, porque sé que en alguna parte esta mi felicidad, me hubiera gustado que fuera con él, pero no fue así y seguramente no es el indicado, habrán otros que llenen mi corazón y que podre decir pronto SOY FELIZ

Triste espera


Mientras pasa el tiempo, me doy cuenta que más te amo, que por ti daría mi vida, pero me duele ver que las cosas entre los dos no resulten, me duele saber que no tenemos futuro juntos, que lo que soñamos alguna vez se destruyo fácilmente y todo por mi culpa, por pedirte que te alejarás por nuestro bien, por tu seguridad.

Ahora soy yo quien llora, quien sufre, quien no sabe que hacer, pues vivo mi triste espera